Journal....

Voilà, parce que ça me trotte dans la tête depuis un moment, j'vais essayer de coucher là ce que j'ai en tête quand ça va pas trop, ou pas du tout...

---------

26/04/2013

"-Qu'est-ce qu'il y a ?
-Rien, rien..."

Qu'est-ce qu'il y a?

Il y a que ça fait environs 6h que je poireaute dans le lit à t'attendre, à espérer la véracité de ton "j'arrive.." évasif, entre deux rêves sur le canapé...

Il y a que ça fait une bonne demie heure que t'es réveillé, que t'as rien à faire, mais que tu monte toujours pas...

Il y a que tu me manques mortellement quand je suis seule dans le lit, à en pleurer toute la nuit sans oser te réveiller, encore, parce qu'en ce moment t'as besoins de sommeil, et que peut être tu te rendormiras plus après, et puis aussi se dire que de toute manière ça sera en vain, tu vas me dire j'arrive, et j'attendrais encore....

Il y a que c'est dur de sourire quand tu me regardes après t'être enfermé dans les toilettes, parce que je sais que c'est pas de ta faute, et que je devrais pas t'en vouloir, j'en ai pas le droit.... Malgré tout, c'est si dur de faire semblant, pour t'aider... Je t'aime....

Il y a que ça fait une semaine que tu rages, sévère, à en faire une crise d'epilepsie, et que maintenant que t'as ton truc "pour aller mieux", t'as décidé que, pour marquer le coup, pour souffler une bonne fois, t'as décidé de te faire une douille.... "une seule hein ! Promis ! Juste pour dire que... Mais non non je reprends pas t'inquiètes, c'est juste pour évacuer un peu de temps en temps!"

Il y a que.. Une douille... "oh, ça va pas bien, 'faut que je me couche!" *dodo* *réveil* *douille* *dodo* *réveil* *douille*....
Je dois vraiment continuer ?...

Il a que, désolée, mais te regarder te défoncer pour la bonne cause, j'ai quand même du mal, surtout quand tu dépasse largement les doses prévues, et que j'imagine même pas la galère quand tu vas plus en avoir, parce que tu seras retombé dedans, et que tu le nieras encore.... M'enfin.... C'est toujours mieux que l'alcool je dirais.... Si seulement .... Si seulement ..... Si seulement tu n'étais pas progressivement entrain de remplacer un vice par un autre.... Et si seulement tu t'en rendais compte...

Il y a que ça fait encore une demie heure que je suis en face de toi, à attendre que tu montes avec moi au lit, et que... Tu fumes. Tu fumes,.. Tu fumes, et... J'attends toujours.... Putain tu me manques.....

Je t'aime.... Pour de vrai.
Je sais que je reviendrais, encore et toujours, sur mes paroles, à les regretter, parce que je t'aime, et que j'en veux au monde entier d'être fait de la sorte mais que toi, mon Amour, toi je t'aime....

----------

Allez... Encore une... --' ça douille ça douille mon amour... Pff
Et Monsieur qui en a éperdument rien à foutre.... C'est magique. Et allez, on pleure encore, secrètement, bien cachée derrière son écran...

----------

00/00/0000

29/05/2013

"Oh tiens, j'avais oublié, Mah ne peut pas dormir sans moi. Bon bah je vais regarder une série toute la nuit. Oh bah tiens, elle déprime, tout va au plus mal, elle a besoins de réconfort, d'un putain de câlin, j'vais aller... Faire une sieste sur le canapé, comme ça elle sera tranquille dans le lit."

Comment tout foirer en 0 leçons.
Merci du soutient.

24/06/13. 
Vivre avec la personne que l'on aime plus que tout et continuer à l'attendre chaque jour....
Être à deux pour se sentir seul...
Envie de parler à quelqu'un, mais je ne l'ai pas encore trouvé....

Edit: Et non, c'est as toi que je cherche, t'as beau être au centre de ma vie, t'es pas le centre du monde.

"Mais si voyons, je te dis rien du tout parce que ça te fait mal, du coup j'enquille les bières dans ton dos, comme ça ça te détruit encore mieux quand tu l'apprends, c'est gentil non ? Je comprends pas pourquoi tu pleures...J'suis pas ton ami en fait."

j'me disais que laisser les "cadavres" en évidence suffiraient... bah non...
Si déjà tu comprenais qu'une gorgée crie au secours, tu comprendrais mieux ce que déblatère une bouteille vide...

Je t'aime... Toi qui ne peut être plus éloignée que de deux manières... Je t'aime !!!

18/07/1994....

Dans la vie, je m'étais fixée 3 "grandes choses" à faire.
Trois buts, qui auraient fait que j'aurais considéré ma vie comme "réussie", en quelques sortes.
Trois objectifs qui m'auraient permis de vieillir en me disant que j'avais fait ce que je voulais...

Partir en Australie... Ou en Afrique. Et nager avec LE Grand Blanc.
Une magnifique bête qui m'a toujours fascinée...

Acquérir un jeune étalon welsh cob fringuant...
Tous mes idéaux équins réunis sur 4 puissants membres fins et agiles....

Et aussi... Aller une seule fois dans ma vie, à un concert de Rammstein...
Pour certains, ça pourrait paraître dérisoire... Pour d'autres, ça fait peur.
Je comprends très bien que pour eux, me "faire confiance" à ce sujet, c'est très difficile.
Mais c'était réellement quelque chose qui me tenais à coeur... Un rêve que je ressasse sans cesse.
Abandonner une occasion pareille, par amour, jamais je n'y aurais ne serait-ce que pensé!!!
Le Dernier concert.... Au festival des vieilles Charrues... Avec de vieilles amies qui me manquent... Et le jour de mon anniversaire!...A Bercy...
Qui aurait pu penser que j'abandonnerais cette occasion unique de réaliser pour la première fois de ma vie une entreprise aussi importante pour moi par amour, par peur de faire peur...?
Peur de tout gâcher...
Une main lâchée.
C'est tout ce que j'ai eu.
Une main lâchée, et un dos tourné.
Magnifique.
Si seulement j'avais sû à quel point ça ferait mal, et sachant que toute ma vie je regretterais cette occasion manquée, ...
je me serais dit..
"chie dedans, et vas-y la tête haute."

Aujourd'hui, cette main lâchée, cet abandon,... Pour la première fois depuis 8 mois,...

Elle me fait douter.

27/07/2012
"elle pète un cable pour une putain de clope quoi ! Déjà que je me fais chier à fumer à la fenêtre tous les jours!!! Ah je l'aime hein, mais ça va pas pouvoir continuer comme ça!"

OH MON DIEU PARDON PARDON PARDON !!!
Ça doit être teeeeellement difficile de se déplacer de 3 mètres pour pas faire chier sa soit-disante ame-soeur !!! Mon dieu suis-je cruelle, je devrais avoir honte !! Je suis tellement, tellement égoïste et sans coeur....!!
Tu as raison, ça ne va pas pouvoir continuer comme ça... être si méchante envers toi, ça devrait pas être permis... Mais j'ai trouvé la solution pour me faire pardonner !!! JE M'EN VAIS !!! Comme ça je te ferais plus chier du tout, comme ça je serais pas juste une gêne qu'on aime quand même un peu, on sait pas trop pourquoi d'ailleurs, j'ai l'air d'être tellement chiante...
T'auras plus à te plaindre sans cesse au près de ton super pote Ica !! D'ailleurs, tu devrais songer à sortir avec lui, vous vous y retrouveriez tous les deux !
Merci pour tous ces sacrifices durement donnés pour mon bien être, mais j'en ai marre de te causer tant de problème ! C'est finit, tu vas pouvoir retourner à ta bouteille, à ton shit, à tes douilles, toussa toussa, tout ton petit confort

Quant à moi, finit de me prendre la tête pour essayer quelque chose, ma maman fera très bien le tout pour moi, comme je trouve pas d'aide ailleurs...
C'était TELLEMENT dur de me tendre une main, me prendre dans tes bras, me rassurer, ou même simplement me tendre un mouchoir.

Non, visiblement, y'a que les mamans dans le monde entier capable de donner la main sans qu'on ai besoins de la demander. Que c'est triste.

Bref, j'écris pas beaucoup plus, je voudrais pas que ça t'emmerde de lire un pavé.

Je n'demandais qu'un regard, je n'demandais moi aussi que de l'attention, ce que depuis toujours je recherche, que depuis toujours je n'ai su offrir, en ayant pourtant tellement obtenu, comme tu le dis, merci Maman, et d'autres.......
Je souhaite que notre relation, notre couple, continue,mais oui, pas "comme ça". Je sais que tu l'as compris, mais il me semble évident de devoir rendre cette phrase plus claire... "Comme ça", c'est nous entre-déchiqueter, nous énerver pour des choses minimes, pour des erreurs que je fais depuis 20 ans, que je fais encore, pour ce qu'on voudra........ Je nous veux,mais tel que nous nous aimons,au point où nous nous aimons.... On a tellement l'air de faire comme si la flamme était éteinte, moi le premier, qui n'ai jamais su le montrer........ Je t'aime... Et cette flamme brûle en moi ! Non pas de douleur, mais oui, de peur d'un vent trop violent qui la transforme en fumée... Oui ma flamme est là... Elle me réchauffe, me tient chaud quand nous allons bien... J'n'ai pas les mots.... Saches juste que je t'aime........Et que si tu souffles cette flamme, c'est moi qui partirais en fumée.........

Je t'aime Marion...

Brûle, flamme.... Brûle...! Brûle encore.......!

à part foutre la merde , faire ton ptit caïd, jvois VRAIMENT pas ce que ça t'apportait de fumer là. c'est juste du pur foutage de gueule mais de manière telle!! "non, mah ne vaut pas ma clope sur mon bureau. Elle ne vaut pas non plus une bouteille, non non. Et puis le choix entre elle et les douilles c'était dur hein !!!"
Et puis c'est sûr que sorti du contexte comme ça, ça fait joli tout plein de fleur, c'est mignon !!! Mais bizarrement, remis dans la conversation et la voix qui va avec, c'était pas le même message ! Non non, c'était clairement un "ELLE FAIT CHIER"

J't'avais encore laissé une chance. j'en ai marre d'en donner. ça ne change jamais rien. Alors à quoi bon se faire encore du mal.

Ouh bah, elle était sympa cette petite lecture. Non sérieusement, j'ai rien à faire et dire sur ce que je viens de lire car je sais aussi ce que sait : aimer et aimer profondément et finalement ca part en sucette pour une parole, un geste voire même un non-dit. Alors la seule chose que je peux dire c'est qui si l'un ou l'autre veut discuter quand il en a gros sur le coeur, je suis là. Et je vous adore tous les deux alors n'hésitez pas !

bref, c'était notre histoire....

Comment ai-je pu être aussi.... aucun mot pour décrire la haine que j'éprouve pour ce que je suis